【 平成最後に気づいたこと 】

こんにちは。令和が始まりGWも半ばに差し掛かりみなさまいかがお過ごしでしょうか？

私はというと、またもや天から身体の強制終了をされ…

平成最後の日は点滴をして終わりました。

扁桃炎を拗らせたんですね。

入院するかと言われましたが今回は免れました…

振り返ると毎年GWあたりはこの数年天からの強制終了をかけられる出来事が何かしら起こっているんです。

これが私のサイクルなんですね。（汗）

関西に行っている間に発病したので大変でした。。。

品川までの帰りの新幹線…地獄ね….初めて救急寝台に乗って帰ってきました。

多分熱は40度超えていたんですよね。

息も普通にはできなくてハアハア言っちゃうし。

一人でブツブツ喋らないと動けなくて完全におかしな人でした。

「左…左..階段…階段登って…3号車…3号しゃ…」

みたいなね。なぜか２回ずつ言わないとできないの。

とにかくそんな感じで久しぶりに体調を大きく崩したんですが、

なんか、あまりに急だなって思ったんです。

だって前日までめちゃくちゃ元気いっぱいだったんですよ。

だいぶ元気なときだったから、

本当に、見えない誰かに無理やり止まれって言われてる感じがしたんです。

熱と悪寒にガタガタ震えながら考えてたんです、原因を。

それでひとつ思い当たる節がありまして。

実はこの数年で私の周りにうつ病的な、

心の病的な内容の症状が出る人が数人いたんです。

全員かなり近い関係の人達です。

私はその人たちの近くにいながらやたらと元気な自分がいて、

それはそれで不思議に思っている自分もいました。

これだけ近い状況にいるのに、

なんで私だけこんなに元気で明るいんだろう？？？

普通なら私も落ち込んだりする状況なのに

なんで私はこんなにプラス思考でいられるんだろう？？

と、変に若干悩み気味でした（笑）

でも、思い返したら最近何度か私の周りにちらついてたメッセージがあったんですね。

“患部を治すにはまず本人が痛みを自覚すること”

友人の話とか、YOUTUBEとか、映画とか、

誰かのどっかの話で何度かこれに似た言葉が

ここのところ耳に入ってくるのが気になっていたのを思い出しました。

一方で思い出したのはあるセミナーで受けた質問。

「あきのさんの”理想の自分”はどんな自分？」という質問。

私は「自分をよく知っていて、心の声に従える自分」

と即答しました。

ガーーーーン。

そういうことね。と。

ここで自分の中で繋がりました。

つまり、私の理想の私って

「自分のことをよく知っていて、心の声に従える自分」

なんだけど、

実際の私は

自分の心の声を聞いているふりして、いい言葉しか聞いていない。

辛い、寂しい、怖い、そういう不の声には蓋をして、

持ち前の明るい自分の声にだけ耳を傾けていたんだ。

大丈夫、私ならできる、あなたならできる、きっとうまくいく、

楽しい、嬉しい、やってみたい

そんな言葉には耳を傾けるけど、

不の感情に流れてしまいそうな声は一切聞こえないようにしていたんだ。

これは小学生のときにおばあちゃんが家からいなくなってしまった日に

同じことをした記憶がある。

この記憶は鮮明で、傷つかないように、

自分がこれ以上心に涙を流さないようにグッと蓋を意識的にした。

多分、知らないうちにまた大人になった今も似たようなことをしていたのかもしれない。

↓↓↓

えーーーーん！！

全然自分のことよく知っていないじゃん私ーーーー！！！

心の声もちゃんと聞けてないしーーーー！！！

…….みたいなことを延々と４０度越えの熱を出しながら一人新幹線の中でやっていました。（爆）

（高熱を出し慣れてないので相当辛かったです。）

そういえば先日友人が教えてくれました。

自分がポジティブに偏りすぎると、周りにネガティブな人がたくさん出てきてサインを出してくれるって。

家に帰ってからは本当は嫌だと思っていること、我慢していること

頑張りすぎているんじゃないかと思うことをわざと考え連ねました。

考えたからって解決しないから封印したのにまた引っ張り出して、一体何してんのよ私？？

となりながら…

でもね、

“患部を治すにはまず本人が痛みを自覚すること”

封印しちゃうと自覚できないから。

私は人一倍鈍感力が強い方で、ある意味わざと、ある意味天然でその在り方なんだけど

時々それと、痛みを封印することを混同しちゃうらしい。

今回の体調不良による強制終了は、多分このことを私に自覚させるためのものでした。

“患部を治すにはまず本人が痛みを自覚すること”

多分ここで気づかなかったら、私はもっともっとポジティブだけに偏った人になっていったでしょう。

自分の痛みにさらに鈍感になったでしょう。

甘えるのが恐ろしく下手くそな女になっていったでしょう。

私の好きな言葉

光と陰

陽と陰

表と裏

両方がお互いを支えている。

なのに１つにだけ私が偏って行くから

取り返しがつかなくなる前に神様か誰かが教えてくれたんだな。

そんなわけで、

平成最後に私が気づいたことは　「ネガティブもあっていいんだよ」　でした。

（今更～）

具合が悪いままずるっと令和に入ってしまいましたが。

新しい時代の幕開け、楽しんでいきたいと思います。

みなさん、令和でもよろしくお願いします⭐︎